изнанка

передвигаюсь в пространстве порой
бесцельно, по памяти меткам.
остановки мелькают одна за другой.
ты тоже ведь помнишь. но стоит ли, детка?
внушала тревожно когда-то и ласково,
что ценишь (банально) за честность.
и я дорожила придуманной сказкой
так редко звучащих полуответов.
но зря удивляюсь желанью смешному,
пусть даже нелепому - крепче прижаться.
и нахожу причины, чтоб снова и снова,
чтоб только с тобой заснув, просыпаться.

даже зацепиться не за что

измельчение сна до атомов -
продукты взрыва на поверхности.
зона дробления. киловаттами
образуются мыслей отдельности.
нарушение массива не кончится.
межблочные волны движения.
трещинноватость учли, но мчится
система зарядов безвременно.
проверка глубины перебура
плюс коэффициент деформации,
исходного вещества структура..
мало? продолжать оголяться?

состояние танка времен первой мировой. громоздкая шняга с недостающими деталями. истерзалась до отключения эмоций.

не могу остановиться смеяться. пиздец вселенский. бляяяяяя. конец. истерика, мать ее. фууууух, выдыхай, бобер.
детка, знала бы ты, чем я занималась последние два часа.
на кол, на кол меня! сжечь подонка!

страшно спать. внутренние противоречия начали кошмарить мои сны. раньше случалось, но редко. второй раз за неделю - настораживает. снится вполне стандартный сон с осмысленными передвижениями, полуразговорами, залипаниями. в какой-то момент остаюсь одна, жду кого-то важного. перестаю понимать кого и зачем. хочу выйти из комнаты - безрезультатно. паника. поэтому решаю сменить сон. и тут крах. открываю правый глаз, вроде в реальности, оглядываюсь. поморгав, опять засыпаю. а какого хрена свет пробивался из-под двери?! думая, что за бред, попадаю обратно. понимаю критичность ситуации. очень нужно выбраться. тяжелые веки не поддаются, ощупываю тело, судоржно щипаю, где попало.. в общем, остается только средство из детства: позвать маму. зову. кричу. чувствую каждую напряженную мышцу горла, и ноль звука. вот, собственно, и все. слишком долго, слишком отчаянно, слишком ясно безвыходность. безнадежно.

захожу в универ, опаздывая по привычке не менее, чем на четыре минуты. спешить противно. с напускной усталостью поднимаюсь до аудитории. вхожу, предварительно зафиксировав брови в поднятом у переносицы положении, бормочу извинитевпустите. приземление на свободное место. естесственно, первый ряд. громкость так искренне поющего солиста i am kloot уменьшена до уровня "не отвлекай соседа от беседы".


надоело сопротивляться мыслям. возвращаюсь к тысячу раз перевороченному, передуманному, но так же осрто переживаемому - как ты там? трудно управлять своим организмом. чужая рука выводит никчемные буквы. составляю вряд ли кому-то нужный текст(особенно декану, который ведет лекцию). замечаю, что вопрос необходимости пересек границу составной части дурацкой любви тебя. теперь это навязчивая идея. точно-точно. да, и я прячусь за ней, предчувствуя приступы честности. потому что правда и так известна. оформилась вмиг, с первого падения в зеленую вселенную.


детка. детка. детка.


какая разница?


отчуждение земли под хвостохранилище. пиздец.

разбавляюсь дымом. безропотно
наслаждение втерто в ладони
донесу тепло. но не шепотом.
забывая себя, отметая все кроме
сколько вечностей ждал? сколько
целовал миражи откровений?
вены хрупкие рвал горько
по осколкам двигал колени

на самом деле, все хорошо. когда мы находимся в одном пространстве и времени.
если я не рядом.. нет. в этой формулировке мне страшно. зачеркнуть. после написать заново, чтобы обесценить, стереть содержание, оставив голые звуки. фантастичное предложение. ведь я всегда рядом. вне зависимости от твоего местонахождения и душевного состояния. правда?

меня вдохновило твое "нам нужно выбраться". выход всегда есть.
тот жар от прилива счастья, вызванного мимолетным нестабильным мы, сохраняю. ты вызвала во мне бога.

слишком четко предстает эфемерный характер, но продолжаю верить.

поздравляю себя.
и начинаю осваивать новый метод выражения ненужных тебе эмоций.